爱自己

纠结在自己控制不到的事情上是很痛苦的
我不是没有努力过
但很多事情不只是单方面努力就可以的
真的是够了
很够了
我累了
我不想再继续了
交给天吧
我听天由命...

2015年已来到了尾声
我为2016年的自己许了一个很自私的一个愿望
就是 --- "爱自己"!

2016年
我要做我想做的事
去我想去的地方
我要好好提升自己
我要好好的爱自己
我要活的好好

堅強

KFC 的媽媽走了
他比我想像堅強

和我一樣
爸爸没什么照顾家
整个家都是妈妈一人撑起的
所以妈妈在我们的心目中
是非常重份量的
没人能取代的

最近因弟弟的事
和妈妈有点...
是误会吧

妈妈对我冷淡了

我还是有我的爱心午餐
但, 话讲少了..
已经和以前不一样了
不是我多心
是感觉
心理很不好受
我到底犯了什么大错?

只是酱
我的心就不好受
如果有一天她走了
我真的不知道我会不会像 KFC 一样堅強

要撑着!

以为坏的事情已过去了
我开心得太早了...

不想发生的事情
终于发生了
虽然已有心理准备
但
还是真的有点措手不及

这时候我真的不可以乱
不理别人怎么看
我一定要站稳自己的立场
不可以倒!

我怎样都要撑着!
一定要撑过去!

加油!

出了什麼問題？

出了什麼問題？
為什麼 “我要開心” 和 “不敢講，不敢問”的post
會有醬多View的？
"我要開心" 57 個 view
"不敢講 不敢問" 28 個 view


我可以知道是誰view了嗎？

還是我的Blog出了問題？

我要相信，最坏的都过去了

新的药对弟弟的病有好的疗效
病情有好转
我心头的大石虽然没能完完全全的放下
至少我相信以后每晚我都可以睡得好一点
不会听到一些声音就醒

我要相信
最坏的都过去了！
好的将会很快的降临

我要相信！

我要开心

好像有一阵子没有 update 我的 blog了...

上一阵子所发生的事
很不开心
很不开心
不想写
很想把它在我脑里心里 delete 掉

最近有比较多的开心事

阿阳和阿Ho代表Dasein去中国厦门参加龙玺比赛
和一大班强人比赛
虽然到最后没有得奖
也值得骄傲

Andrew带我们去Mama Kim
庆祝KFC生日
好喜欢Mama Kim这地方
一进去就闻到浓浓柠檬草的味道
很清新很舒服
食物味道很好
感觉很健康
那晚我们一班人
KFC, KFC女友, Andrew, Ewa, SiSi, SokSok, Myce, Siew Ling 和我
吃的得开心
也玩得开心
Mama Kim我一定会再去

最让我惊喜的
就是Ar Quek message我
Ar Quek是我第一班(074)的学生
我和他的感情算不错的
但他毕业后我们就鲜少联络

他message我是要约我出来吃晚餐
原因就是他要到上海工作了
听到了真的很高兴
也很为他骄傲
可以到上海工作真的不简单
我二话不说就答应了他的邀请

但我又有点担心
我们酱久没联络
会陌生吗?

我们约在Setapak Central见
当我们见到面的时候
很搞笑
不知要握手好还是来个拥抱好
最后我们还是来个拥抱
他肥了, 没有以前酱瘦
有比较好看

和Quek一见面我们就讲不停
我之前的担心真是多余的

我们找了一间餐厅
我随便找了个位子就坐下来
Ar Quek坐下来后
我察觉他有点不自然
东张西望
原来他想换位子
原因是
他不想我对着厨房的门
他说我的view不好
真的好贴心
酱多年不见
他还是那么的细心

我们好像有聊不完的话题
我们进餐厅时是七点多
快乐不知时间过
聊下聊下
竟然十点了!
餐厅要关门了
我们只好埋单

临走前
我们来了张selfie
也来了一个深深的拥抱
他这一走
很可能很多年后才会回来

我真的为他觉得骄傲
也祝福他有一个美好的将来

希望多年后我们再见
也会一样的一见如故

Quek
我祝福你
加油！

不敢讲, 不敢问

自从那天过后

我讲话都是战战兢兢的
不敢多讲
怕讲错话

很多东西想问
却又不敢问
怕听到不想听到的答案...


心就是楸着楸着...

很累。。很累。。

這大半年來所發生的事真的讓我身心疲累
我已盡量讓自己活的開心
盡量不要去想

但
近這幾個星期所發生的
真的讓我很累很累。。
而且已不在我能力範圍所能處理的
我已經無能為力了。。
我不想理了
這會影響我教書的

最近我都不想回家
很怕回家
不想面對
甚至有想搬出去的念頭

我知道你不是有意的
但那天你閃我的擁抱
我就知道你在怪我
你知道我心有多難過嗎！
那天所發生的事
你以為是我想的嗎？
你以為我不傷心
不難過嗎？

從小到大
我知道你一個人要養我們兩兄弟很辛苦
所以我都盡力做好我自己
我有給過什麼大麻煩你嗎？
很多事情我都沒有煩你
很多事情我都自己啃

那天發生的事
我真的萬萬沒料到會這樣的
我真的不想的！

我也是你兒子
你就對我公平一點吧。。

对 . 错

什么是对?

什么是错?

是不是让人觉得是弱者

让人觉得可怜, 被同情的

都是对的?

对不起

我还是会做我应该做的

别人怎样看

已在我的控制范围外!

放开

今天和一位刚毕业的学生 KT 聊了很久
从该找什么工作聊到去家庭

真是家家有本难念的经
她的遭遇和我很接近
所以我能了解她的心情

和我的情况一样
很多人都劝她不要酱执着
很多东西要放得开

执着, 放不开
只会让你更辛苦

这些道理我们都懂

那些叫我们放开的人
除非你也经历了我们所经历的痛
不然你很难了解
为什么我们明知道是酱辛苦
还是没法放得开

真的不是酱容易...

小幸运 突然好想你

今天是 gf 好朋友的生日
我们一伙五个人去唱 K 庆祝

昨天我已想好要试唱 "我的少女时代" 的主题曲 "小幸运"
没想到今天去到 K 房
他们第一首点的歌就是 "小幸运"
哈! 原来想唱 "小幸运" 的不只我一个!

阿清是我们五人当中最会唱的一个
她唱 "小幸运" 不比 Hebe 逊色
真的好好听!

这首歌被我们点唱了不下五次
我好像被洗恼了般
脑海里到现在还是满满 "小幸运" 的旋律

"原来你是我很想留住的幸运,
  原来我们和爱情曾经靠得那么近..."

不停的重复.. 重复..

另一首给阿清唱到很动听的歌曲
就是五月天的 "突然好想你"
本来不是很喜欢这首歌
今天才发现这首歌的歌词其实写得相当动人
五月天阿信的写词功力真的很厉害
直接写到你的心里去

"最怕空气突然安静
  最怕朋友突然的关心
  最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息
  最怕突然听到你的消息.."

加上阿清的深情演唱
真的有感动到我..

我当然也不 "拾输"
试唱了这两首歌
虽然很久没唱歌了
他们说我唱得保持水准还蛮不错!

哈哈!

我可以去参加 "经典" 了!!

回忆

活到我这一把年纪
一定会有一大堆的回忆
有些回忆我是可以很乐意很大方的和朋友分享
有些回忆我只想埋在心中
得空拿出来自己一个人回味

不是不想分享
也不是什么见不的光的事

只是你埋在心中的某些回忆
可能会是他和他或他
埋在心中的某些回忆

当你未曾曝光的回忆
曝光了
可能就会牵引出
他和他或他
埋在心中的某些回忆

结果可能会是
"得啖笑"
也可能会是
"不堪回首"

既然已埋了二十多年的回忆
不理结果会是
"得啖笑" 或是 "不堪回首"
又或着可能就会牵引出
某些人
埋在心中的某些回忆

那就最好让它继续好好的埋着吧


希望那位仁兄能高抬贵手
别乱乱来!!

捷克共和国 (Czech Republic)

捷克共和国 (Czech Republic)
是我欧洲游的 Plan 里
不曾考虑过的一个国家

但今天 Louise 却跟我说
她到过的欧洲国家中
捷克是他最喜欢的一个国家
她还说如果去欧洲旅游的话
捷克是不可以错过的一个国家

哎呀!
这样就打乱了我本来的 Plan 了
本来我打算
先飞去荷兰
然后往南移
比利时, 法国, 瑞士
四个国家

现在
经过 Louise 这样一讲
计划可能有变了
很有可能的路线是
先飞去荷兰
然后往南移去比利时
不去法国了
直接去瑞士
然后往东移去奥地利
再往北上去"捷克"
然后进德国
从德国回去荷兰

但是
这样就从去四个国家
变成去六个国家了

我本来打算用三个星期游四个国家
现在六个国家
最少也要一个月吧!

我可以请到一个多月的假期吗??
还是我要辞职去玩?
还是要跟回我之前游四个国家的 Plan?
哎呀! 怎样???

不急不急
这是两年后的事
慢慢 Plan...
慢慢 Plan...

我老了嗎？

今天和 Siew Ling
131 的 Melissa, Stephenaie
123 的 阿陽，心姐，Piggy 和 Kok Shi
吃午餐

他們聊到要去哪裡畢業旅行
什麼爬山啦，Camping 啦，海邊啦。。。

這也讓我回想起
年輕的我也曾經瘋狂過

有一個比較有趣的就是
雨季爬山
朋友給 “山蜞” 咬 “蛋蛋”!!

爬山的人都懂
雨季爬山
會有很多“山蜞”

其中一位朋友
他本來有穿泳褲在短褲裡面
(穿泳褲是因為山上有一個瀑布, 可以游泳)
但因為他的泳褲太窄
很不舒服
他就把泳褲脫掉
只剩短褲
也沒有穿內褲

“山蜞” 通常不會爬醬遠
爬到腳趾或小腿就會咬
通常都會是腳趾
但不知為什麼那只“山蜞” 醬會爬
爬到他的“蛋蛋”!!!
然後就狠狠的吸

當他發現他“蛋蛋”被“山蜞” 咬
很怕之下
就馬上把“山蜞”拔掉
其實被“山蜞” 咬不能馬上拔掉
不然就會血流不止
可能他真的很怕
所以就馬上把“山蜞”拔掉
結果就血流不止

我們朋友當中有人吸煙的
不懂聽誰講過煙草可以止血
我們就用煙草去敷他的“蛋蛋”
真的有點名副其實的像
“茶葉蛋”!!
哈哈哈！

過後他可能有陰影
走沒多久就脫褲讓我們 check 有沒有“山蜞”爬上他的屁股
因為他自己 check 不到!
我們真的笑到不行! 哈哈哈！

回想起我年輕時的生活
真的是很多姿多彩

我現在的生活就非常的有規律
沒有什麼火花!
很老的生活方式!

我才四十多而已
还不是很老啊
我想我還可以活的很精彩的
只是我要不要罷了。。

我要!!
我要去中歐!!
我要去馬爾代夫!!
我要!! 我要!!

不知量力

认识我的人都知道我喜欢看恐怖片
鬼的, 杀人的, 血腥的..都爱

除了爱看恐怖片
我也爱听鬼故事
更爱和人分享鬼故事
一说到鬼
我就会很精神!
哈哈!

也因为自己有很多鬼故事想要分享
所以就想用文字写下来

爱听鬼故事
爱讲鬼故事
和"写"鬼故事
其实是有很大分别的

讲鬼故事时
你可以用不同的语气
肢体动作
脸部表情
来营造气氛

但写鬼故事时
你可以用的只有"文字"

只是用文字来营造气氛
让人有很多的想象空间
对我来说真的很难很难
以我现在的写作功力来写鬼故事
效果就像
一个新闻主播
在播报鬼故事一样
谁会怕哦!
谁想听哦!

看来
我真的有点不知量力

我看我还是不要想酱多
乖乖的写 Blog 就好

一定要去!!

上个星期二
Shelly 在她的"荷兰实习生活"分享会后
就跟我说了不只一次
"Ben 你一定要去"

昨天
和Su Yun聊天
原来Su Yun在七年前也去过法国和瑞士
她也跟我说了不只一次
"Ben 你一定要去"

我问Su Yun
"去一次要花酱多钱值得吗?"
她毫不犹疑的回答
"值得!!"

她也 show 了我很多照片
太美太美了!
害我心痒痒!!
真的很想很想去!

Su Yun 说冬天去比较好
因为瑞士的雪景很美
而且又可以穿到美美
好吧!
就冬天去吧!

因为 gf 明年还在读书
所以如果明年冬天去不成的话
最迟后年冬天一定去!

昨晚有跟 gf 谈起
她没有赞同也没有反对
哈哈!
那就是她的意愿也很高!
真是太好了!
开心! 开心!

昨天
Myce 和 Jack 也有 jio 我明年和他们一起去香港玩
因为我外婆在世时是住在台北
三舅父就住在香港
每次我们去台北探望外婆
也会顺道去香港探望三舅父
所以我去香港也不下十次了

如果不是有这次的"中欧行"
我可能会考虑
但现在我会存钱去中欧了

Myce 好像也给我和 Su Yun 影响
要存钱去中欧了!!
哈哈!

心寒

最近所发生的事
让我找到了
在过去的一年里
所发生的
而我又不明白的事情的"关系"

虽然只是我的推测
但是
过去的一年里
所发生看上去好像没有什么关联的事情
也因为最近所发生的事
全部可以窜连起来了

如果我的推测是真的
那是多么令人心寒的事!

你们竟然暗地里安排策划了那么多东西!
好恐怖!

古人说的对
"知人口面不知心"
"防人之心不可无"

我不是那些要争名夺利的人
我只想好好的教书
和学生分享我的经验
我是不会加入你们的战场的!

最后
真的希望我的推测
不是真的!

未实现的梦

我最近在玩怀旧吗?

昨晚我就看旧照片看到整凌晨一点

今天毕业生 Shelly 回来分享她在荷兰实习时的点点滴滴
虽然我已听过她讲一些
但今天是图文并茂
这就勾起我年轻时想要去欧洲背包旅行的梦

和我同岁
在香港出世,
三岁便和父母移民到加拿大的表弟
在他大学毕业后
就和银行贷款
用三个月的时间背包旅行看世界

他先用一个月游欧洲
一个月游中国
然后一个月游东南亚

马来西亚是他最后第二站 (最后一站是新加坡)

他来到马来西亚在我家小住三天时
有一晚我和他聊天到天亮
他分享他一个人在欧洲和中国背包旅行的经历
真的非常刺激!

那时的我真的又羡慕又妒忌
很想和他一样去背包旅行看世界
但是我那时的经济状况不允许
只好拖咯
拖下拖下就拖了二十多年

我还记得那时的 plan 是用一个月游中欧
先飞去荷兰
然后搭火车去德国, 比利时, 法国, 瑞士
如果时间金钱允许的话
奥地利也会在 list 里面

这个埋了二十多年的 plan
今天给 Shelly 再次点燃
如果真的要实现我这未实现的梦
因为年纪的关系
不大可能会是背包旅行
最大可能就是跟旅行团

五十岁前一定要实现
"游中欧"!!!

这世界真的是很小很小!!!

如果
星期六看的是 "The Walk" 而不是 "我的少女时代"....

如果
今天跟阿阳讲的是 "我们吃饱了, 你不用过来了"....

如果
今天不是酱 high 讲酱多当年....

如果
没有把照片 show 出来....


当听到阿阳讲 "我认识这个人!!"

当时我的心真的"离"了一下
"你认识谁!!??"

阿阳的那句话真的狠狠的把还沉醉在当年的我拉回来!

任我怎么想也万万想不到
阿阳竟然认识"她"!!!!
这怎么可能!!

很奇怪很奇怪的感觉
为什么"她"的身边可以是阿阳!!
这两个人不同年代的人
不应该一起出现的!!

真的是见鬼!!
比看鬼戏更惊吓!!

啊!!~~~~~~~

是我不是我

人海茫茫
竟然让我遇上很久很久不见的＂三个悄娇娃＂的瘦娃和白娃
我们没联络
没有十年也有八年了
今天迎面遇上
瘦娃一眼就认到我了

"阿Ben!!"
"哇! 妈H, 咁L耐冇见, 你仲係咁嘅L样嘅!"
"你真係唔L识老嘅喎!"

然后的对话就是一大堆ABCXYZ....

我有点不习惯..

瘦娃: "咁耐冇见, 你唔好L係我面前扮斯文啦, 打X你㗎! 你以前都唔係咁嘅!"

白娃: "人地今时唔同往日嘅啦, 人地依架係老师嚟㗎...."

的确, 想当年
我讲粗口就如吃生菜
"妈H" "俾人D" 就是口头禅
无时无刻都把粗口挂在嘴边
不讲就好像那里不对酱

在 Dasein 教书已有七年多八年了
Dasein 就好像一个净化器
把我净化了
在学校不讲是我专业
在外我也少讲了很多很多
开玩笑讲讲就有

重遇两个悄娇娃
她们说我 "扮嗮嘢!"

我真的没有扮嘢

你们认识的是以前的我

现在的我
就是现在的我

但
这并不代表以前的我不是我...

该放下

我真的不該再對你存有任何的期望
任何的感情了

每一次
是每一次
你都是把我們放在最後

我們在你心裡是連一個位置都沒有
這 我們是清楚的
只是希望會有轉變
但是每一次都是大大的失望

我每一次都說我已不在意了
但你的一舉一動
都影響着我的情緒

我真的不想再理你了
是時候放下了

但我可以嗎？

不愿意!!

我他妈的不愿意!!
不愿意!!不愿意!!不愿意!!

Who are you to judge???

不要用钱来衡量我对先辈们的敬意和孝心!
是不是出的钱越多就代表越有孝心?
钱出的少就是不孝??

我不是一个把钱看的很重的人
我是可以商量的!

但在做决定前
你们这班所谓长辈有和我们这班后辈商量过吗?
一次又一次的大石压死蟹!!
我的钱不是天掉下来的!

我不要求什么
只是要得到最基本的尊重
你敬我一尺
我回敬你肯定不只一丈
你不尊重我
我还要尊重你吗!!??

如果不是为了我老妈子和弟弟
我真的睬Q你们都傻!!

假

學生 J 來和我訴苦

說他的功課有點跟不上

老師時常 reject 他的功課

和班上的同學也合不來

沒有什麼交流

很不開心

J 曾經停學

現在他比起他同班的同學都年長

話題不一樣

喜好也不大一樣

他融不進他們的圈子

所以就慢慢的把自己孤立起來

他沒有和班上的同學交流

導致他對功課的想法很流於表面

不像其他同學的想法般有深度

所以老師就時常 reject 他的想法

我和 J 說

你不應該孤立你自己

你就試試融入他們

這至少你知道你同學在做什麼

你就不會在狀況外

“這樣很假，這不是我，我只想做我自己” J 說

假？

做自己？

怎樣才算是真？

怎樣才算是假？

怎樣才算是做回我自己？

薄如一張紙也有兩面

何況是一個人？

打個比如

你要和一個三歲的小孩

你的愛人

和你父母

講一句 “我愛你”

你會用同樣的語氣嗎？

肯定不會

對三歲的小孩你可能會比較逗趣

對愛人你可能會比較肉麻

對父母你就會比較尊敬

那你對誰真了

又對誰假了呢？

對著這三個人

那一個才是真正的你呢？

人是會因不同的人

不同的環境

而作出不同的調整

不同的應變

去適應

你還是你

最重要是你要知道你自己是誰

其他的看開點就好

过客

电影还有一个半小时才开影
又不想 Shopping
就找了一间 Cafe 坐坐消磨时间

坐在浓浓咖啡香的 Cafe
喝的是 Iced Tea Pouches
我不可以喝咖啡
喝了会心跳加速

坐在 Cafe 里面看着
外头有一群中学生走过
有的手里拿着饮料
有的吃着冰其淋
嘻嘻哈哈的
吵到半死
没有理会别人
就是一副年轻"大嗮＂的模样

他們走過之後
Cafe 也恢復之前的安靜

不久有一对年轻情侣走进来
两个都是"鬼鬼地＂
男的高大俊俏
女的美丽活潑
好养眼

刚好我隔壁桌是空的
多希望他们能坐下来
那我就可以看多几眼
可是他们拿了他们的饮料就走了
小失望.. 哈哈!

后来
我隔壁的空桌
给了一对夫妇和一个小baby
小baby很可爱
眼睛大大
笑起来很甜美
应该是女的

我不停的逗她
她也毫不吝啬的回报我她那甜美的笑容
好可爱! 好可爱!
我的心快被她融化了

不久
这对夫妇好像要赶去那里似的
就抱着他们可爱的小baby走了
有点不舍得..


"走吧! 时间到了"

最后
拖着我的手离开Cafe去看电影的
就是刚才这一个多小时里
坐在我身旁
一直陪着我
看人來人往的

她

烦恼

人所谓的烦恼很多时候都是自己找的

计较 自己付出的比较多
贪心 想要得到更多
强求 不可能实现的东西


你有, 你才可以付出
你可以付出就证明你有, 那还要计较什么?

你想要的到更多
你就会看不见你身边的东西
当你得到更多的时候
你同时也会失去更多

强求不可能实现的东西
不如活在当下 好好的珍惜你现在所拥有的
那是时你会发现
其实有很多人也在为你默默的付出着


开心 其实可以很简单!

爱

在这个多姿多彩, 充满诱惑的速食年代
一段已经走过四年了的感情
还能够维持在那纯纯的"只是拖手仔"的阶段
对我这个凡夫俗子来说
真的有点不可思议
及充满好奇

不要说四年
有些感情只要四天, 或少过四天
就可以从友谊, 变成"超友谊"

四年的感情
在没有宗教的约束下
还能够维持在那纯纯的"拖手仔"
相敬如宾的阶段

是不够爱吗?
或是太爱, 太尊重对方?
还是....?

我真的搞不懂
可能是我的问题吧!

其实我蛮享受恋爱时的喜怒哀乐

一开始时的那种心跳加速, 手心冒汗
每分每秒都很想见面
就算是常常见面了
还可以聊电话聊上七八个小时还有聊不完的话题..
这是一段感情里最美好的时光

渐渐的就会进入了磨合期
毕竟是两个不同的个体
不可能对每一件事都会有同样的想法, 体会, 了解...
当有不同的想法出现
对方又不认同你的想法时
你的情绪就会被波动
然后就会生气
忍不住就会吵架
"为什么你不了解我!!"

然后就会进入冷静期
从天天聊电话
常常见面
到没有 message, 没有 call..
"他还爱我吗?"
"他为什么还不找我?"
种种负面的情绪就会涌上心头

吃不下
睡不着
心好像无时无刻被一块大石头压着
呼吸不到
精神不能集中

恼里就是他, 他, 他..
为什么? 为什么? 为什么?

这也来到一段感情的关口

如果没有一方愿意放下所谓的尊严
肯退一步
这段感情很可能就会走向终点

反之

如果双方都愿意退一步
彼此的感情也因磨合而得到提升
也因为经历过冷战的痛
而更了解对方
更珍惜对方

人非草木
谁属无情

很多人因为经历了多次的感情伤痛
而把自己的感情压在心底
避免再次受到伤害
对事对人都表现得冷漠无情

更什的想法就是
在别人还未伤害自己前
自己先去伤害别人

这无疑是把自己丢进一个黑暗无情的深渊, 永远不能自拔

只要把以前的忘掉
你就可以得到真正的..

爱

痛...

你"生病"已9个月了

一开始的时候
我下班一回到家
凉未冲, 饭未吃
你就抓着我聊你的病情
不管我有多累
我有拒绝你吗?

为了配合你的上班时间
我要早一个小时
5:15am就要起身
上厕所, 冲凉
我有埋怨过吗?

有几个晚上
十二点多
你摸进我房
跟我说你睡不着
我就和你聊到两三点
我明天还要五点多起身上班
我有埋怨过吗?

只是最近
你一直不肯相信自己已完全康复
几个医生都说你完全好了
你还在那里疑神疑鬼
整个人好像 zombie 一样
我才跟你大声几句

我大声是因为我心疼你
以前意气风发的你去了那里?
你还要颓废到几时?

说我的生活没被影响
说我的情绪没被影响
是骗你的

生活上, 工作上
我也有我的压力
但是我还是要笑着脸
开开心心的和你聊

但是今天
你却对我说...

我不关心你!!!



我还不够关心你???



我会选择相信你是无心的



但
你这句话

的确伤到我了...

LIKE

Facebook 的 "LIKE" 真的是很有趣

我不知道在 Facebook 按了 "LIKE" 的定義是什麼
喜歡你 Post 的東西?
看過了你 Post 的東西?
支持你 Post 的東西?

還是。。。

按爽！？

試過很多次 post 一些私人的或者是聊八卦的
“LIKE" 都會節節上升
轉過頭
換一個有學術性的
”LIKE" 就會急瀉

最記得有一天晚上
我 post 了一張在Gym 拍的照片
（只是小露手臂罷了，其他地方還是 covered 到好好的）
明天起身一 check
哇！破紀錄
500 多的 “LIKE"！！

露手臂罷了耶
心想如果。。。哈哈
別想！！沒有如果！


然後我再 post 一個有學術性的
結果就是慘淡收場了。。

昨晚
我成功重新啟動了我的 Blog
有點小開心
就在 Facebook post 了
“重新啟動，感覺良好”

很抽像的一個 post
我想只有我自己明白我在寫什麼

今早起身
整八十個 “LIKE"!
但
只有一個人問我到底重新啟動了什麼

很好奇
他們是在 Like 什麼？
支持我？
鼓勵我？
還是。。。？

但是
我還是 “感覺良好”
哈哈哈！死愛！

从新启动

今天和一位刚毕业的学生吃早餐
Umm…..
刚毕业的学生该称为学生? 还是朋友?

不理了, 反正都是一句 

我们谈着谈着, 谈到了”部落格” (blog)
他说, 现在已经很少人会用文字把自己的心情写下来了… 

很惭愧 我也有一个被遗弃, 荒废了很久很久的部落格
最后一次update 已是 2011 年 8 月的事了 

其实 把生活的点点滴滴, 一些心情
用文字写下来是一件很美好的事
你当时的心情
会影响你的用词
也因为如此
当你回看你所写的时候　
你是可以感受得到你当时的心情
这是照片办不到的… 

可能是人生不如意的事十常八九
回想当初我开这个部落格
只是想把开心的, 正面的, 值得写的写下来
不开心的就免了..
因为我要每一次我或我的朋友看我的blog时
嘴角是上扬的!

所以 “Dun Worry Be Happy” 就成了我部落格的名了 

现在看回五六年前所写的
原来我的文笔还不赖!
哈哈!

“汗”, “事业线”, “小蜜蜂”, “吃吧！吃吧！” 都让我嘴角上扬
最 “胃” 的是一开始的时候
我是用英文写的
而且, grammar 是 “拾”过的!!
哈哈!

几年没写了, 有点陌生…
但我一定会重拾写Blog的乐趣！